Короткие анекдоты

[Shuravi]

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.

---

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

---

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

---

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

---

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

---

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

[Riddler]

Интересный факт: У пирата нет именно того глаза, с какой стороны сидит попугай.
---------------------------------------------------
Жалею вам всего наилучшего!
---------------------------------------------------
Где-то читал, что Анна Каренина не умерла, а чуть тронувшись умом ушла из дома, дожила до старости, поселились в комуналке где-то у Патриарших, и однажды утром пошла и купила масло.
---------------------------------------------------
Меня часто сравнивают с землей
---------------------------------------------------
Моя мама настаивает рябину на коньяке. Я зову её мать-настоятельница.
---------------------------------------------------
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
---------------------------------------------------
Ивана Грозного за его жестокость стали называть "Васильевич".

[Shuravi]

Пора С. Черчесова признать чудотворцем.

---

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

---

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

---

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

---

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

---

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

---

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

[Shuravi]

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал "Деньги есть, держитесь..."

---

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

---

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

---

Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

---

Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

---

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

[Shuravi]

В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.

---

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

---

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

---

Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!

---

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

---

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

---

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

---

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

[Riddler]

В связи с нехваткой корма в зоопарке объявили день открытых зверей.
-----------------------------------------------------
В темноте тебе ничего не светит.
-----------------------------------------------------
Север, юг и восток — это стереотипы, навязанные западом.

[Shuravi]

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

---

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

---

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

---

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

---

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

---

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

---

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

[Coroed]

Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!"

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой...

Я всегда думал, что не доживу до пенсии – но теперь появился шанс прожить ещё 5 лет!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустым ведром – не тупите, идите за ней!

– У вас в школе родительские собрания проводятся?
– Нет, мы деньги через детей передаём...

– А что, хлеб не свежий?
– Свежий, нажимайте сильнее!

[Shuravi]

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

---

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

---

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

---

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

---

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

---

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

---

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

---

Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.

[ffloz]

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса

---

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

---

Стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

---

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

---

Снегурочке ли жаловаться, у нее рабочий график 13 через 352.

---

Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.

---

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".