Короткие анекдоты

[Shuravi]

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

---

Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.

---

Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

---

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

---

Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....

---

Как бы я хотел платить налоги так, как государство защищает мои права.

---

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

---

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

---

Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.

[Shuravi]

Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.

---

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

---

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

---

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

[Shuravi]

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

---

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

---

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

---

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

---

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

---

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...

---

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

---

Услаждать слух можно и тишиной.

---

Здоровье само за себя не выпьет.

---

Я держу куриц за яйца.

[Shuravi]

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

---

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.

---

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

---

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

---

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

---

Неужели при построении цифровой экономики можно распилить больше, чем при создании нормальной?

---

Когда ты ничего не выиграл и не победил, а тебе барин вручает орден, значит либо ты спишь, либо барин в отключке.

[Shuravi]

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

---

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

---

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

---

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

---

Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

---

Умный человек знает меру своей глупости.

[Shuravi]

я проголосовал не за того.... 5 раз подряд...

---

Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.

---

Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

---

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

---

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

---

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

---

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

---

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

---

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

[Shuravi]

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

---

Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.

---

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

---

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.

[Riddler]

Джинн с тоненьким...
---------------------------
Грузин водопроводчик: "Только через мой труб!"
---------------------------
Рыльце в паху...
---------------------------
Конец года... Это не время. Это конкурс!
---------------------------
Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..."
---------------------------
ШТУКАТУРКА - это тысяча рублей, принадлежащая гражданину Турции.
---------------------------
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"!
---------------------------
Творец пионеров...
---------------------------
Человек-невредимка!..
---------------------------
Хоббит, страдающий гномосексуализмом...

P.S. К слову, автор сих фразочек Александр Карпов (псевдонимы — Александр О’Ка́рпов, Шу́рман), российский поэт, писатель, бард, переводчик, художник, участник творческой ассоциации «32 августа», лидер и солист ансамбля кельтской музыки «Ruadan», автор переводов с английского художественной литературы и мюзикла «Чикаго». Погиб во время штурма Норд-Ост.

[Shuravi]

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

---

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.

---

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

---

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

---

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

[Shuravi]

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

---

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

---

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

---

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

---

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

---

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

---

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

---

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

---

Адресаты молитв любят слово "спасибо", а не "пожалуйста".

---

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.