Короткие анекдоты

[oksik]

Riddler, ну бывает, косоглазие, исправлюсь

###

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

###

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

###

В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.

[Riddler]

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Как стоять в очереди к психиатру".
-------------------------------------------------------
Я достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь. Но это затруднило и без того тяжелое собеседование.
-------------------------------------------------------
- Ты всегда слышишь только то что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!
-------------------------------------------------------
Сережа, заплативший за тайский массаж 5 тысяч рублей, почувствовал подвох уже после слов "рельсы-рельсы, шпалы-шпалы".
-------------------------------------------------------
Задумайтесь над своим поведением: Не мало ли вы себе позволяете?
-------------------------------------------------------
На свадьбе сомелье кричали не "Горько", а "Горько- терпко с нотками коры дуба и зеленого чая".
-------------------------------------------------------
-Ты мазохист?
-Больно надо

[Riddler]

Я календарь переверну, ISBN 978-5-699-55898-8; 2015г. арт. 53546 365л. тираж 10000 экз.
--------------------------------------------------
Британские учёные открыли, понюхали, поморщились и закрыли.
--------------------------------------------------
Доминируй. Властвуй. Доедай.
--------------------------------------------------
Продам телевизор Сони. Только быстро, пока Сони нету дома.
--------------------------------------------------
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы. То есть, уходить некуда.
--------------------------------------------------
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

[Coroed]

- Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке?
- Потому, что арест депутата - это явное неуважение к власти.

Скупой платит дважды? Тогда я буду работать у скупого...

[Riddler]

Группа туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
------------------------------------------------------------
Коротко о брюках: шорты
------------------------------------------------------------
Ученые из инстутута интриги выяснили кое-что интересное
------------------------------------------------------------
От любви до ненависти-один храп
------------------------------------------------------------
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

[Riddler]

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии
-------------------------------------------------------------
Приглашаем вас поступать в наш Государственный Хлебо-булочный институт ! По окончании выдаются корочки государственного образца.
-------------------------------------------------------------
"Жги меня"- Телепрограмма по поиску еретиков
-------------------------------------------------------------
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать его малосольным концертом?
-------------------------------------------------------------
Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D)
-------------------------------------------------------------
Агент безопасной национальности
-------------------------------------------------------------
Тварь я дрожащая, или уже потеплеет...
-------------------------------------------------------------
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
-------------------------------------------------------------
Фотографии в анфас - это не мой профиль.
-------------------------------------------------------------
Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
-------------------------------------------------------------
Как бороться с проблемой лицом к лицу, если проблема это лицо..
-------------------------------------------------------------
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяный и во время эфира показал на карте не только антициклон, но и где служил

[Riddler]

Армянский атлет занял на олимпиаде в Кореее 200 тысяч евро
---------------------------------------------------------------
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не такой, каким был прежде...
---------------------------------------------------------------
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?
----------------------------------------------------------------
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла
----------------------------------------------------------------
Мой дедушка всегда говорил:"Когда в помещение входят женщины, нужно всегда вставать". Так он потерял пособие по инвалидности.
----------------------------------------------------------------
С тех пор как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь. А вчера он услышал как дождь позвал его выпить. Трижды. По имени.
----------------------------------------------------------------
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
----------------------------------------------------------------
Как любит поговаривать мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."

[Riddler]

Навязчивость-худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
---------------------------------------------------------
Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.
---------------------------------------------------------
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?
---------------------------------------------------------
Если тебе больше тридцати, пришло время оставить молоденьких девушек и найти зрелую женщину, способную распознать признаки инсульта.
---------------------------------------------------------
Если тебя завезли в лес и приказали копать глубокую яму, то знай: нароешь червей и отвезут на рыбалку.
---------------------------------------------------------
-Ладно, Глеб, давай! Я тебя вечером наберу.
-Ты дала имя ванной?
---------------------------------------------------------
И о погоде: если много раз повторять "Питер", то получится "терпи, терпи, терпи..."
---------------------------------------------------------
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.

[Riddler]

- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.
-----------------------------------------
Конница стояла над обрывом, и все бы ничего, если б не одно "НО"
-----------------------------------------
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.
-----------------------------------------
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
------------------------------------------
Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.
------------------------------------------
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
------------------------------------------
Две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.
------------------------------------------
- А как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоеб.

[ShadrikovCyril]

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!