Короткие анекдоты

[Coroed]

- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как поссыт - покорми!

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай. Пили решётку!

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду - копытом....

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала 'Невропатология'.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

[Shuravi]

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

---

Учитывая концентрацию идиотов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар…

---

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

---

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

---

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

---

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

---

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

---

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

---

[Shuravi]

Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

---

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.

---

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я…

---

Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видет, что ты идиотка, натворила.

---

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

---

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

---

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

---

- А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

---

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

---

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

---

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

[Shuravi]

Две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: 1. У меня нет девушки, 2. У меня нет Порша.

---

Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

---

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

---

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
М. : Психиздат, 2010

---

Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

---

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!!

---

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

---

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

---

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает

---

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

---

— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

---

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

[Crio_s]

Свинья, увидев во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на прохожих.

[Shuravi]

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

---

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

---

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

---

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

---

Устал, как жопа на лекциях!!!

---

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

---

Пришла СМС с незнакомого номера - "Привет! Узнала?". Ага, по почерку.

---

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

---

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

---

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

[Coroed]

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Имел я как-то неосторожность ... - приятно!

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?!

[Shuravi]

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

---

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег

---

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

---

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

---

Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: "Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я нах*й"

---

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.

---

Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: "Дать или не дать?"

---

- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

[kryze]

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

[kryze]

Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+]