Короткие анекдоты

[Shuravi]

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

---

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

---

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

---

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

---

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

---

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

---

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

---

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.

[Shuravi]

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

---

Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

---

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

---

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

---

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

---

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

---

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

---

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

---

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

---

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

---

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

---

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

---

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

[Shuravi]

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

---

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

---

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

---

Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.

---

Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.

---

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

---

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

---

Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

---

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего? ".

---

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

---

Хочешь избавиться от жены? Купи ей Айпэд...

---

Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

---

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

---

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

[SunD]

Тут накладка с концом светом произошла... Некому 300 банок тушёнки на надо?
__________________________________________________ _____________________
Алкоголь в не больших дозах полезен в любых количествах
__________________________________________________ _____________________
Плохая примета ездить в лес в богажнике

[Shuravi]

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

---

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

---

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

---

- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

---

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

---

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

---

Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.

---

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью

---

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

---

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

---

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

---

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

---

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

---

Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!!

---

Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))

---

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

[SunD]

- Ты меня любИШЬ???
- Да, а ты???
- И я себя люблю)))!!!
_____________________________________

[SunD]

на призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальники
________________
да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. я не буду ругаться. просто скажи, что ты дурак, и забудем
________________

[Shuravi]

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

---

Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот» Достоевского.

---

Была бы машина, а нарушения найдутся...

---

Оксана весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

---

Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

---

Кактус простоявший возле компьютера 12 лет, прошёл Counter Strike.

---

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

---

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

[Riddler]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

[SunD]

- Ну как там обстановка в больнице?
- Ммм... Нездоровая.
______________________
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
______________________
Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?" отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"