Короткие анекдоты

[imonis]

Истину, как и женщину, обнажают в основном для того, чтобы ее трахнуть.

Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Выйдя из себя, не забудь за собой убрать.

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

Курсор мыши изменил свое местоположение.
Для того, чтобы изменения вошли в силу, требуется перезагрузка системы.
Перезагрузить компьютер сейчас?
Y / N

Лидер продаж: "Факс с функцией шреддера".

В каждом мужчине должна быть изюминка.... Желательно, не менее пятнадцати сантиметров.

Где ты можешь выглядеть ужаснее, чем на фотке на твоём паспорте?
На ксерокопии твоего паспорта!

[imonis]

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном человеке.

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

[Kalisto]

Кокетка - это девица, которая обещает вам то, что она и не собирается вам дать

Недотрога - это девица, которая отказывает вам в том, что вы и не собирались у нее просить.

[4erik]

1. В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»
2. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь...
3. Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
4. Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
5. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
6. Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем Российские. Это позволило им установить на вершине Украинский флаг и снять Российский.
7. [Девушка ругается со своим женихом]:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?..
8. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
9. Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
10. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
11. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
12. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
13. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

[Kalisto]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше неету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все
равно придется.

6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

8. Я не грустный, я трезвый.

9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

14. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

[Riddler]

-Дяденька, вы что, папуас?
- Да, малчык! Я и в попу-ас, и в пису-ас!

[sascha]

Армейское

Когда же в столовой будут давать нормальные, человеческие яйца?

Перестаньте веpтеться в тазобедpенном суставе!

Оружие получать не будем, будем имитировать получение оружия.

Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.

Уши мыть по пояс!

Я не медик, у меня специальность - найти медикам работу.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

[lights]

Купил яйца Фаберже Оба

[sascha]

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Девушка, вы Шекспира любите? Трудно сказать. Я думаю нам лучше остаться друзьями...

[4erik]

Немножко армейских

1. Ага, и будем копать от сюда и до обеда :)

2. Командир принимает новое пополнение в часть:"Что-то на вас маловато пушечного мяса?"

3. Автоответчик в военкомате: "Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии набирите звездочку, если не хотите служить - наберите решетку

4. Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

5. Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

6. Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

7. Для армии выпускают специальные кубики Рубика. Для прапорщиков одноцветные, для генералов монолитные.

8. Объявление на дверях военкомата:
" В связи с недобором в войска все ранее принятые взятки СЧИТАЮТСЯ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!!!".

9. Арбатскому военкомату дали наряд призвать 2 человека. Он его не выполнил.

10. Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!

11. Чепок - чрезвычайная помощь оголодавшим курсантам.

12.
К – колосальная
У – универсальная
Р – рабочая
С – сила
А – абсолютно
Н – не желающая
Т – трудиться

13. Армия - это большая семья. но лучше быть сиротой!!!

14. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

15. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

16. В салоне 'АвтоВАЗ'. -Ой, папа, смотри, какая бибика! -Не трогай каку!

17. Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

18. Если видишь бегущего сапера,
быстро беги за ним.

19. Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ: - Матери? - Точно. - Будь другом, заложи копирку!

20. В ответ на размещение в Польше американской ПРО Путин назначил министром обороны директора мебельного магазина.

21. Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

22. Это кто кого порвет! сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка...

23. Армия - школа жизни, которую, лучше, пройти заочно.

24. - Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые дома...

25. Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!

26. Не так страшен танк, как его пьяный экипаж.

27. Лейтенант, заходя домой кричит жене:" Дорогуша, давай скорей шило, дырку под звёздочку колоть буду".Жена:" наконец- то повысили, поздравляю!" Лейтенант:" а эти две на х..!"

28. "Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтерисовать идиота"-спрашивает солдат." Нет, а как? Солдат:"завтра раскажу."

29. Рота шагает по плацу. Прапорщик кричит:"- А почему зад не поёт."

30. Старшина причёсывается перед зеркалом, печальпо смотрит на расчёску и говорит рядовому:" что- то у меня волосы выпадать стали. Солдат:- "А по весне вся тварь линяет".

31. Учеными доказанно что 8 чудо света существовало, они его ищут, следы ведут к прапорщику В.Горопунько.

32. Командир роты нашёл в пирамиде нечищенный автомат. Спрашивает -Чей автомат? Cолдат -Конструктора Калашникова!

33. В армии постоянно страдаешь от палок-подчинённые вставляют тебе их в колёса-начальство в зад.

34. В армии служат либо очень здоровые, либо не очень умные.

35. Когда государству от тебя что то нужно, оно называет себя Родиной.

36. Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

37. Внук спрашивает деда:" Могу я стать генералом?-Нет -внук, не можешь, у генерала есть свой внук."

38. Видно, плохо...