Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Замечание модератора:
Короткие анекдоты, это анекдот одной строкой. Для других размеров ищем другой стиль, их много есть у нас.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Замечание модератора:
Короткие анекдоты, это анекдот одной строкой. Для других размеров ищем другой стиль, их много есть у нас.
Coroed (11.01.2013)
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Я никогда не любил пробежки...паркур...адренали н,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.
Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.
..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...
Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
- Дима! Ты зачем насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.
У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу
"Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
‛Просыпайся, солнышко! Просыпайся!“ ‛Тучка я….“ – отвечает сонный ребенок… ‛Это как же так?“ – ‛Ща плакать начну…вот как!“
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Одна пластинка 'Раптор' под язык,и комары навсегда исчезают....Появляются динозавры,бабочки,медведи и цыгане....
Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья!
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!
Выходной: проснулся, поел, устал.
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
«Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»
- Девушка! Можно Вас на Минуточку? - Слабак!
21 января – Всемирный день объятий у воров-карманников является любимым праздником.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Мать в коридор кричит из кухни Олегу -"Ты уже вошёл?» «Вы что сегодня сговорились?"- Сквозь слёзы выдавил Олег.))
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
— Знаешь, мы в последнее время так общаемся, что у меня начинает складывается впечатление, что тебе все равно!
— Ну наконец-то.
Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием