Короткие анекдоты

[Shuravi]

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

---

14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты…

---

Кстати, а сколько ты весишь? -
— Шутишь? да я лучше скажу сколько мне лет.

---

Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

---

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

---

- Говорят, снова вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови!

[Shuravi]

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

---

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

---

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

---

Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".

---

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

---

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

---

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

---

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

---

Культурный человек никогда не обзовет вас п@@@@@сом… Он скажет «Вам вполне можно выступать на современной эстраде»…

[Shuravi]

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

---

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

---

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

---

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

---

Муж-сибиряк жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -"В Африке обнаружена сибирская язва…

[Riddler]

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!
__________________________________________________ ___________

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
__________________________________________________ ___________
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

[Shuravi]

Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.

---

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

---

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

---

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция 'позвонить' будет присутствовать чисто дополнительно.

[Shuravi]

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

---

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

---

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

---

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

---

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.

---

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

---

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

[Riddler]

— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хуёво..

[Shuravi]

Николай Носков проспорил и назвал сына запах

---

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

---

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

---

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, тр%%исан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

---

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь..

---

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

[Shuravi]

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

---

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

---

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

---

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

---

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

---

Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

---

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

---

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

---

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

---

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

---

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

[Shuravi]

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

---

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.

---

По статистике самой популярной фразой в курилке является: “Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!"

---

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

---

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

---

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

---

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

---

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

---

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

---

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

---

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"