Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
- Девушка, вы такая красивая, вас надо размножить.
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...
Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!
Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Как соблазнить девушку: 1. Давай? Это самое. 2. Да ладно тебе, чё ты как эта. 3. Ну вот. Так бы и сразу.
Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает!
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного… — А ты заштопай мне носки!
Теперь, просматривая ролики с падением челябинского метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: «ни х*я себе»
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг....
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой...
— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
Андрей Аршавин теперь забив гол указательный палец сосет...
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думал - без любви, а потом поел, оказалось - без борща...
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
— Ну, и как жить будем? — спросил сексуальный маньяк. — Долго или счастливо?
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь…
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись... на сись... ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием