Короткие анекдоты

[Shuravi]

Не ту страну назвали Гондурасом...

---

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

---

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

---

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

---

Весна пришла...Муж гулять начал...Каждый день по барам,по кабакам,по ресторанам...Меня ищет.

---

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

---

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

---

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

[Shuravi]

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

---

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

---

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru"

---

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

[Shuravi]

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

---

Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены!

---

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

---

Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...

---

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

---

Секc-шоп - единственный магазин, где человек может прийти и сказать: "дайте мне пожалуйста пи3#ы!"

---

Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета...

[Shuravi]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

---

Нет, умирать сейчас нельзя: нет ни одной приличной фотки, которую можно нанести на могильный камень.

---

Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

---

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

---

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

[Shuravi]

Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом рыдать...

---

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

---

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

---

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

---

Спросила, блин, у подруги: "К чему снится бывший?", на что она мне ответила: "К пи..дюлям от нынешнего!"

---

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

---

В России такие дороги, что автомобилистам приходится их объезжать по обочинам.

[Riddler]

Графиня увидела издалека англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла на хуй.
Это был не англичанин.

[Shuravi]

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

---

Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.

---

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти…

---

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

---

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

---

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

---

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

[Shuravi]

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

---

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

---

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

---

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

---

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

[Shuravi]

Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...

---

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

---

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

---

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики..

---

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

---

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

[Shuravi]

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

---

В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою...

---

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

---

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

---

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...