Короткие анекдоты

[Shuravi]

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

---

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

---

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

---

Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья."

---

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

---

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

[Shuravi]

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

---

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

---

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота.

---

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

---

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

---

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

[Shuravi]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

---

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением на выходных - за завтраком все дети чокаются!"

---

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

---

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

---

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

[Shuravi]

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

---

Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы зачекиниться.

---

Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

---

Нет! — согласилась она.

[Shuravi]

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

---

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

---

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

[Palitra7]

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

[Shuravi]

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

---

Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

---

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по*уизм-то не нравится?

---

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.

---

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

[Shuravi]

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

---

— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

---

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

---

— Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо.

---

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные...

---

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

[Shuravi]

В России родной - язык матерный, а русский - это урок в расписании

---

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

---

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

---

О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

---

Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

---

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

[Shuravi]

С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

---

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!

---

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

---

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

---

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь... .................. Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины