Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки строит.
Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?
Посмотри на себя!,Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
-Ваш Семочка на лицо вылитый папа! -Это ничего,был бы только здоров.
Я каждое утро проветриваю форточку.
Ему хотелось сесть на вороного коня, белого, как снег.
Сизифов труд – это бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
Солнце сходило на запад.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
У костра сидели два человека и одна женщина.
В библиотеку вошли два мальчика. Это были брат и сестра.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Ежи, жабы и бабочки помогают садовнику поедать насекомых.
После войны страна стала восстанавливать разруху.
Ёще за год до рождения в нем проявились способности к пению.
Ночью кабаны отдыхают на ветвях раскидистых деревьев.
Ноги бежали сами, подгоняемые ветром.
Голова ёе была заплетена в длинные косы.
Его куртка была пришита к заплаткам.
Чипка носил сапоги не по плечу.
Вдруг послышался скрип рессор. Это была старая княгиня.
Неожиданно он стукнулся углом головы.
В плену князю Игорю предлагали самых красивых девушек, чтобы он был их полководцем.
Около фонарей столпилось облако комаров и мошек.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
Его белокурое лицо было немного лысовато.
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, яблоки, конфеты и другие фрукты.
Я был голодный как зверь.
В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Девочки шли по снегу и дружно хрустели ногами.
У моего кота Васьки красивые лапы и шея, чем-то напоминающие бантик.
У кавалеристов на сапогах штопоры.
Лампочка включается выключателем.
Возле дома работают каменщики, они кладут друг на друга кирпичи.
Всадник попросил кузнеца, чтобы тот подковал ему копыта.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки...
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродам
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?- Только у него одного часы на предплечье.
Жена мужу:- Если я - корова, то ты - зоофил!
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
- Почему вы превысили скорость?- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
Пионерка-безразмерка
Самые горячие девки - в бане
Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!
Кто первый украл, тот и автор
Я не уличная, пошли в подъезд
Тому виднее, у кого нос длиннее
:-))Не стой под струёй!
Дурная голова трусам покоя не дает
Не следи за хвостом, а то рогов не заметишь!
Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать
Бабы на бабки падки
Если перхоть передвигается, то это - вши
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном
направлении
Любовь зла, уснул и уползла
Деньги не пахнут потому что их отмывают
Семеро одного найдут
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит
Я вам не позволю безобразия прекращать
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..
Цыплят по осени стреляют
Не падай духом... и телом... где попало
Ветер в голове попутным не бывает
Улыбка понятие растяжимое
У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от
них получать наслаждение.
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не
там
Не получить желаемое - это иногда и есть везение
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Я женщина честная, поэтому и дорогая
У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.
Толстячок, а приятно!
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
- Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа.
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!Сегодня будем ставить его на место.
- Как только мы не называем инопланетян - гуманоиды, пришельцы, зеленые человечки... Интересно, а как они называют нас?
- Наверное, так же, как мы называем животных - братья наши меньшие.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием