Врач пациенту:
-Что-то вас давненько не было?
-Болел.
Ну что коллега, будем лечить или пусть живет?..
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сизх опр не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали
мыть руки.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?
На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг:
«Хорваты за нас отомстят!»
"Бл%" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.
... а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
Надпись в самолете: "при аварии выдернуть шнур, выдавить окно".
- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?
- Да ничего, блин!
Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей лишь остается его смолоть...
- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Появился новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - "Мыльная Опера".
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.
Офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Ну... разве что поиски банкомата...
Женщины не мыслят, они замышляют...
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке!
Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.
Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
- Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием