Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х6 "Верни награбленное"
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
А тибе ни интиресно как я выглежу? — Мне хватает того, как ты пишешь.
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин, опять все сгорело!
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник… Водка
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность. Правильно — признаки алкогольного опьянения...
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
В отелях немецких, японских, французских "НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:— Мне 5 кружек пива.
Coroed (25.07.2013)
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
lights (26.07.2013)
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!
Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой, а ты - наркоманом станешь...
Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Жена:– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...
Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" IV степени.
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.
Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!
Правда, она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус "ВКонтакте".
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!
Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.
Кто рано встает — тот в онлайне один.
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Такое ощущение, что в тот момент, когда наконец-то встречаешь свою потенциальную вторую половину, постоянно начинает действовать акция "найди одну и вторую получишь бесплатно".
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же покупают ещё немного туннеля.
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему ничего нельзя.
Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татушек больше поместится.
Шура не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
Подчиненные меня любят. Боятся не любить...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием