Короткие анекдоты

[Shuravi]

Еще старик Фрейд говорил, что знак мерседеса означает не трех лучевую звезду, а женщину с раздвинутыми ногами

---

Женщина, которая была трижды замужем и никого не обобрала - можно смело причислить к лику святых.

---

На сайте " Однолюбы " нет ни одного зарегистрированного, а так хотелось бы на их фотки позырить.

---

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

---

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

---

Каждый год у нас в августе какая нибудь хрень, то Курск утонет, то Хабаровск.

---

Потерянную мужчиной от любви голову надо искать у женских ног.

---

Говорят, у Барак Обамы есть брат-Халупа Обама.

---

Стреляя глазками, уверенно выбиваю 100 из 100.

[Shuravi]

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

---

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

---

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

---

Выпускники лингвистических факультетов могут говорить "Свободная касса" на нескольких языках.

---

Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

---

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

---

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

---

"Айс айс айс бейби", напевал патологоанатом, приступая к работе.

---

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить.

---

"Жёлтый цвет – к разлуке", – подумал я, глядя на ее зубы.

[Shuravi]

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

---

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

---

"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

---

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

---

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

---

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

---

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

[Shuravi]

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

---

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

---

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

---

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

---

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

---

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

---

Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.

---

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

---

На моей могиле будет написано "Ну и ладно".

[Shuravi]

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

---

Девушки, которые говорят: "за мной бегает много мужчин", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

---

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

---

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

---

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

---

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

---

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

---

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

---

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

---

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

---

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

---

С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?

[Shuravi]

Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.

---

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?

---

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

---

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .

---

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

---

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.

[Shuravi]

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

---

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
Минусы: -Звонок в дверь.

---

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

---

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

---

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

---

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

---

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

---

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

[Shuravi]

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

---

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

---

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

---

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

[Shuravi]

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

---

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.

---

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи.

---

Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

---

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.

---

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

---

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

[Shuravi]

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

---

Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же - мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.

---

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

---

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

---

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

---

Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!