Понос при амнезии - бежишь не знаешь куда....
Понос при амнезии - бежишь не знаешь куда....
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа!
Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!
- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить.
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
На теплоходе музыка играет, а я одна... и не знаю, ни как теплоходом управлять, ни где музыка выключается!
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся — та и права!
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти.
Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!
Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи3дулей!
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
- Скажи какую-нибудь умную мысль
- Крокодилы ходят лежа...!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием