Короткие анекдоты

[ArtyR]

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.



Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.



Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.



Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.



Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".



Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

[Shuravi]

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

---

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

---

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

---

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

---

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

---

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

---

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

---

Байкал - это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

---

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

[Shuravi]

Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

---

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица.

---

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

---

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт....

[Shuravi]

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

---

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

---

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

---

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

---

Как у меня баба переночевала — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

[Shuravi]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

---

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

---

Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

---

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

---

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

---

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

[Shuravi]

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

---

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

---

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

---

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

[Shuravi]

Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

---

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

---

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!

[Shuravi]

В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители....

---

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

---

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

---

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

---

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

---

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

---

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?

[Shuravi]

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

---

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

---

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

---

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

[Shuravi]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор.

---

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: — Я тебя люблю — Мы будем вместе навсегда — Алгебра понадобиться вам в будущем

---

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.