Короткие анекдоты

[Shuravi]

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

---

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!

---

По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..

---

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

---

Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?

---

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

---

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

[Shuravi]

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

---

Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.

---

Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... " — а че орешь то? — да я его из носа вытащить не могу...

---

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

[Shuravi]

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то? — А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? »

---

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: — Аккуратнее девушка, а то Пи*данетесь!..

---

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

---

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

[Shuravi]

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

---

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

---

Ходить дома в трусах: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

---

— Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

[Shuravi]

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

---

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

---

Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

---

Дочка спрашивает у матери: — Какого мужа ты посоветовала бы выбрать? — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе молодого парня.

---

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус

[Shuravi]

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

---

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

---

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится - на Украине или в Украине.

---

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

---

Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

---

Как вас подстричь? — Молча.

[Shuravi]

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...

---

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. — Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

---

— Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

---

Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... — А у меня еще болтается

---

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…

[Shuravi]

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

---

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

---

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

---

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

---

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться... бл"дь. Пентхаус.

---

Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.

[Riddler]

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.
-------------------------------------
Кто не рисует, тот не пьёт гуашь.
-------------------------------------
Cекрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.
-------------------------------------
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
-------------------------------------
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
-------------------------------------
— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
-------------------------------------
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
-------------------------------------
Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

[Shuravi]

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

---

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

---

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

---

Пришел пьяный на философию, получил отлично.