Короткие анекдоты

[Shuravi]

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

---

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!

---

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

---

Работник завода Иванов никогда не жениться, потому что очень сильно боится БРАКА.

[Shuravi]

Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

---

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

---

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

---

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

---

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

---

Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.

---

Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

[Shuravi]

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

---

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

---

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

---

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

---

"Ты женщина, а не посудомойка", - сказал мой отец маме, и родили меня.

---

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

[Shuravi]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

---

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

---

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

---

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

---

Сегодня слышала как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

---

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.

---

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

[Riddler]

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».
----------------------------------------------------
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
----------------------------------------------------
Двое с половиной в лодке, не считая акулы.
----------------------------------------------------
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.
----------------------------------------------------
Ваш муж в Коми. Мне очень жаль.
----------------------------------------------------
– При Сталине такого не было!!!
– Конечно, дедушка, это же банкомат.
----------------------------------------------------
Придумал крутую шутку про самостоятельность, но мама не разрешила ее опубликовать.

[Shuravi]

Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.

---

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!

[Shuravi]

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно — наверняка.

---

Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: " Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! "

---

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

[Shuravi]

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

---

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

---

Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".

---

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

---

Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешку от кожуры...

[Shuravi]

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

---

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

---

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

---

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

---

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

[Shuravi]

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

---

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

---

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

---

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?