В конкурсе рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей унес Вий.....
В конкурсе рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей унес Вий.....
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами.
АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом? — Не, я с закрытым ртом сплю.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни -потому что ночевали где попало...
Мне всё время кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Комментарии к фотографии скрыты настройками примитивности.
----------------------------------------------------------------
Если друг попал в беду, друга мелом обведу.
----------------------------------------------------------------
Ради всего спиртного!
----------------------------------------------------------------
Я спросил у Дарвина, где моя любимая?! Дарвин мне ответил: "Эволюционирует!"
----------------------------------------------------------------
Братья по свекрови.
-----------------------------------------------------------------
— Девушка, до сколько вы работаете?
— До 55-ти
-----------------------------------------------------------------
Яндекс.Кошелëк или Яндекс.Жизнь?
------------------------------------------------------------------
Нелогичные шутки могут закончиться чем угодья.
------------------------------------------------------------------
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
------------------------------------------------------------------
- Мама, папа, познакомьтесь, это... Это будет жить с нами!
------------------------------------------------------------------
- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмешный.
гастарбайт детектСообщение от Riddler
Riddler (01.04.2014)
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается.
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
Сашко Билый организовал майдан в аду. Черти попросили политического убежища в России.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.
Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!
Израильская морковка продается сразу обрезанной...
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.
Чем отличается реальный секс от виртуального? Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.
Укладывая детей спать,мама так рявкнула,что даже соседи расстелили постель и легли.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Я один из тех людей, кто может искать яндекс в гугле и наоборот.
Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
-----------------------------------------------------------------------------------
Кружок любителей квадратов.
-----------------------------------------------------------------------------------
Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
-----------------------------------------------------------------------------------
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а куда эта стая летит? На юг?
- К ебеням, сына, всё летит к ебеням.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.
-----------------------------------------------------------------------------------
Лучше порно, чем никогда.
-----------------------------------------------------------------------------------
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
Ваши права
Ответить с цитированием