Короткие анекдоты

[Shuravi]

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

---

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

---

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

---

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

---

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

---

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.

---

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

[Riddler]

-Посмотри как красиво! Волшебство. Какая ночь! Хочу раствориться в ней. Идем же.
-Не пойми меня неправильно, но мне нужна баба попроще...
--------------------------------------------------------------
Тридцать три коровы, тридцать три коровы, тридцать три коровы - обычный фитнес-клуб.
--------------------------------------------------------------
— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
--------------------------------------------------------------
— Сантехника вызывали? — робко вопрошал Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
--------------------------------------------------------------
Ухожу из дурки. Так будет лучше для меня обоих.
--------------------------------------------------------------
Илья не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.
--------------------------------------------------------------
Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.
--------------------------------------------------------------
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
--------------------------------------------------------------
Построили памятник Стасу Михайлову, на нём сидят только птицы за 40
--------------------------------------------------------------
В цыганских шахматах на 4 фигуры меньше.

[Shuravi]

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

---

Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище то он испугается дважды.

---

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.

---

Холодильник увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.

---

За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.

---

Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене.

[Riddler]

Ставь лайк, если у тебя на кухне хлеб требует зрелищ, а зрелища требуют минимум 1024 оперативки, а у него 512, и ты не знаешь, как ему об этом сказать.
--------------------------------------------------------------------
Дети моих одноклассников уже посылают друг друга нахуй в интернетах, а я попил чай.
--------------------------------------------------------------------
Одна девочка так сильно любила неожиданные концовки, что кальмар.
--------------------------------------------------------------------
— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
— Спасибо, хорошо.
--------------------------------------------------------------------
В голодные годы мы ловили голубей, общипывали, варили, замораживали в холодильнике. Потом разбивали ими стекла магазинов и воровали колбасу.
--------------------------------------------------------------------
Воры, волновавшиеся из-за того, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.
--------------------------------------------------------------------
Я прошу только одного: дайте мне хоть какую-нибудь надежду! Ну, на худой конец, тамара тоже сойдет.

[Riddler]

Хорошо смеется Тот. Анубис смеется последний.
--------------------------------------------------
Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.
--------------------------------------------------
А когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", мне кажется, будто они знают, что я сделал с той шлюхой в Греции.
--------------------------------------------------
Стрижи-саланганы строят гнёзда из собственной слюны. Я посмотрел проценты по ипотеке и тоже вот подумал...
--------------------------------------------------
Русское слово «паблик» происходит от английского «public», что значит «паблик». А ещё так звали Пикассо, когда он был маленьким.
--------------------------------------------------
Из меня выйдет офигенный дедушка: у меня есть куча историй, я люблю называть всех блядями и пидорасами, наконец, я постоянно всем недоволен.
--------------------------------------------------
— Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

[Riddler]

Очень культурный мальчик в подъезде своей бывшей написал: "Лена непостоянна"
---------------------------------------------------------------
Я никому не даю советов и тебе не советую.
---------------------------------------------------------------
Те, с кем я вчера бухал, объясните, почему я в платье и победил в евровиденье?
---------------------------------------------------------------
Если вы жонглируете варёными лошадиными головами, не стоит при этом декламировать стихи. Людям может показаться, что это уже чересчур.
---------------------------------------------------------------
Как-то мне приснилось, что я создал колбасу в форме батона. Ну знаете, чтобы она идеально ложилась на кусок и не было этих чертовых пустых мест. Как мне хлопали, как меня прославляли...
----------------------------------------------------------------
- Давай завтра купим два батона и пойдем в парк кормить уток или смотреть, как бомжи дерутся.
----------------------------------------------------------------
– Что мы знаем о майских жуках? – Большинство из них – тельцы.
----------------------------------------------------------------
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!
----------------------------------------------------------------
Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.
----------------------------------------------------------------
— А кто это у нас такой маленький? — Твои жизненные перспективы.
----------------------------------------------------------------
Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из жопы
----------------------------------------------------------------
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
----------------------------------------------------------------

[Riddler]

Если долго смотреть на сварку-можно ослепнуть. А если ослепнуть-можно долго смотреть на сварку.
---------------------------------------------------------------------
С тобой хоть на кран, Света!
---------------------------------------------------------------------
Большинство пар выглядят как люди, которые больше ни с кем не смогли переспать.
---------------------------------------------------------------------
Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?
---------------------------------------------------------------------
Не могли бы вы принести мне прибыль?
---------------------------------------------------------------------
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

[Shuravi]

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

---

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....

---

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

---

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

---

Эту ночь мы провели вдвоем...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар..

---

Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»

---

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.

---

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

---

Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

---

Чистые зубы не у того, кто их чистит, а у того, кто их не пачкает.

---

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

---

Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.

---

Евровидение показало, что Европе приходит кончита!

---

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

[Riddler]

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
----------------------------------------------------------------------------------------
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

[Shuravi]

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: `Вот, блин, память девичья!`

---

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

---

Дима отрастил бороду, что бы походить на Кончиту Вурст, но стал еще больше похож на БОМЖа.

---

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..

---

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

---

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

---

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.