Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок..
Желтый цвет - к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.
Лучший друг позвал быть свидетелем на свадьбу, но так получилось, что я встречаюсь с его мамой, поэтому чувствую свадьба будет веселой и не забываемой.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором – «Один в один», которое точь-в точь-как «Точь-в-точь».
Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.
-------------------------------------------------------------------------
Если бы не Дантес, сегодня Александру Сергеевичу все равно не исполнилось бы 215 лет, потому что он не трехсотлетний дуб.
-------------------------------------------------------------------------
- Ты лежишь на тёплом песке.. Тебе хорошо и комфортно.. Твоё тело максимально расслаблено.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют..
- Мужчина, что за хуйню вы городите?? Проезд оплачиваем..
--------------------------------------------------------------------------
Кто не врет, тот не спал с пятью бабами.
--------------------------------------------------------------------------
Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим.
--------------------------------------------------------------------------
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
--------------------------------------------------------------------------
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. С возрастом это становилось не так весело.
---------------------------------------------------------------------------
Из пункта А не вышел поезд. И в пункте Б поезд тоже задержали. Незадача.
Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавало борщом.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
Мальчик думал, что он хороший битбоксер, а оказалось, что он просто громко чавкает.
У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс.
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание – жить.
Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их - вульгарно, а лук из них выпадет?
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
Сегодня могло бы исполнится 80 лет изобретателю ложки для обуви. Но неизвестно, кто и когда ее изобрел, так что праздник отменяется.
----------------------------------------------------------------------
В этой жизни нужно попробовать все. Сегодня я порезал палец стулом.
----------------------------------------------------------------------
Меня бесит, что я всегда спокоен.
-----------------------------------------------------------------------
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или не понимать сути вопроса. И я отвечу: без десяти шесть.
------------------------------------------------------------------------
Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше
------------------------------------------------------------------------
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович, блядь, закрой капот!
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Танечка, уронившая в реку мячик, поняла, что заплыла слишком далеко, когда почувствовала вкус солёной воды.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием