Деревенские пацаны пошли на дискотеку в соседнюю деревню, ну так сказать в крестовый поход.
Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома.
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
Во дворе Куклачева любая киска в зоне риска.
Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл9ть, sorry".
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.
Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.
Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону выхода.
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
Дети сомалийских пиратов захватывают бумажные кораблики.
На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.
Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…
А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты..
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Cамые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»
Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
История о Михаиле: - Здравствуйте, вы Олег? - Нет!
-----------------------------------------------------
Маша любила петь. Её рекорд - 40 Петь в месяц (с)
-----------------------------------------------------
- Краткость Александровна, вы признаете свою вину в крахе карьеры писателя-романиста своего брата Таланта Александровича?
- Нет.
-----------------------------------------------------
А теперь немного про дам:
Продам машину б/у.
-----------------------------------------------------
Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - ладью...
-----------------------------------------------------
В Москве-реке впервые был пойман карп с нормальным количеством глаз и плавников. Но по его словам, он не местный..
------------------------------------------------------
- Слышали!? Новый слуховой аппарат вышел.
------------------------------------------------------
-Откуда у тебя столько навоза? -Навозил , я ж навозник. -Ну ты и жук!
------------------------------------------------------
- Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна...
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.
Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Кродил"
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.
Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.
Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием