- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря,
и он спился за 2 недели.
----
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам,
а реальная возможность заработать..."
— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!
"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета...
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда положить руки.
Полхо говорящий по - русски испанец Хуан попытался на жестах объяснить свое имя.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек,
а само их наличие!
Кыця
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-гo марта.
Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете
С уважением, Korshun.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Надпись в мужском туалете:
Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки, то мои подозрения подтверждаются...
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!
Если внимательно посмотреть на слово "марихуана", то становится очевидным, что оно состоит из двух имен: Мария и Хуан, т.е. по-нашему - Марья и Иван. Никто не пробовал курить Иван-да-Марью?
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп...
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!
Формулу любви придумали еще древние греки.
Но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское чм0».
"Полная ж*па" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится... Б.Моисеев.
О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!!!
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри: когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.
- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА..."
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием