При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.
А с чем связана твоя работа? — С идиотами.
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине.
У каждой девушки была диета — «Ну одну то можно».
Ежегодная выставка рукоделия "Врачи сделали все, что могли"
---------------------------------------------------------------
Я кузнец. Я не могу не куя.
---------------------------------------------------------------
Ивана купала, а меня нет !
---------------------------------------------------------------
После нового освежителя в туалете стало пахнуть так, словно кто-то посрал на альпийском лугу
---------------------------------------------------------------
Иногда, по ночам, Илья ложился на землю и долго смотрел, как мерцают звёзды. Только в 20 лет он узнал, что это называется "эпилепсия".
---------------------------------------------------------------
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
- А какой сейчас год?
---------------------------------------------------------------
Простите, я что-то не разглядел: это кошелек или жизнь?
---------------------------------------------------------------
— Эй, ты!
— От тебя слышу!
----------------------------------------------------------------
"Калгон" было бы отличным названием для слабительного
----------------------------------------------------------------
Анна Ахматьтвою
Если во время полета у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом, ведь он последний.
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Купила мама коника, а нужен фуджифилм.
-------------------------------------------
я никому не ужин
-------------------------------------------
трава и обязанности
-------------------------------------------
А что касается вас, так это мой х..
-------------------------------------------
Королевство кривых е.ал
-------------------------------------------
А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила..
-------------------------------------------
В ресторане:
— Вам не понравилось наше меню?
— Да, шрифт гавно!
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно.
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.
Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
"Один на всех и все на одного!" - возбужденно крикнул Петька зайдя в женскую душевую.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
С майорами, учти, сначала говори "Шучу", потом шути.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся!"
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!
- Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз.
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво.
Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой.
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.
В детском саде после горохового супа дети играют в войну.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием