Короткие анекдоты

[Shuravi]

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

---

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

---

Мне кажется, что если я попаду в ад, то это будет комната с обоями из моих старых переписок.

---

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

---

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

---

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

---

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

[Shuravi]

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

---

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

---

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.

---

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?»

---

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

---

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

[Riddler]

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
-----------------------------------------------------------
— Я пленён твоей красотой. Ты словно вспышка света во мраке моих будней. Влюблён без памяти в тебя. Все мысли только о тебе.
— Ой. Не пизди.
-----------------------------------------------------------
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
------------------------------------------------------------
Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.
------------------------------------------------------------
Я деградировал до уровня-хуюровня
------------------------------------------------------------
-Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ауууу!
-А вы точно гинеколог?
-------------------------------------------------------------
Тусовка филологов. Второй тост — за родительный.

[lights]

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Офф-топ.
Чёт чеховская палата №6 представляется. А RADIOвHEAD, это не группа, а песня у НогГанно

Ведь если я здесь, значит у меня не все дома.
Раз я здесь, значит, не все, стопудово.
А дома те, у кого все.
Но раз меня нет, значит, и у них не все?

[Shuravi]

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

---

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

---

С чего начинаются приключения русского в другой стране: "Пофиг, меня всё равно здесь никто не знает"

---

Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.

---

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

---

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

---

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

---

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

---

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

---

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

---

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля — бесценен!

[Shuravi]

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

---

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

---

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

---

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

---

На запрос "Как спрятать труп?", Gооglе настойчиво рекомендует его продать.

[Bratan]

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

[Shuravi]

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

---

Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.

---

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

---

Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

[Shuravi]

Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?

---

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

---

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

---

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

[Shuravi]

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

---

Из книги рекордов Гиннесса:- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

---

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

---

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

---

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация.