Короткие анекдоты

[Shuravi]

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

---

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

---

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! — Овце%б!

---

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "зачем топтать мою любовь"

---

Как стало известно: в Антикоррупционный комитет можно попасть только за очень большую взятку.

---

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

---

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

[Shuravi]

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

---

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

---

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

---

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

---

Теперь я буду как моя кошка - накосячила, убежала, притворилась спящей!

---

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

---

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

---

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

[Shuravi]

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

---

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!

---

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали.

---

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

---

А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

---

Посетитель в ресторане: - Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

---

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

---

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

[Shuravi]

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

---

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.

---

Сенсация: китайская молния на индийских джинсах спасла женщину от изнасилования!

---

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

---

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

---

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

---

Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

---

Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

[Shuravi]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

---

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

---

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

---

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

---

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

---

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

---

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

[Shuravi]

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

---

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

---

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

---

Самое приятное в работе — собираться домой.

[Riddler]

О себе: умён, красив, с юмором, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
-----------------------------------------------------------------------------------
Пропал знак вопроса. Кто-нибудь видел его
-----------------------------------------------------------------------------------
73% коренных жителей Москвы обвиняют меня в том, что я злоупотребляю выдуманной статистикой.
-----------------------------------------------------------------------------------
Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
-----------------------------------------------------------------------------------
Странность - сестра мутанта.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Вы не поддержите мою гипотезу пока я шнурки завяжу?
-----------------------------------------------------------------------------------
Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и все 50.
-----------------------------------------------------------------------------------
Вызвал проститутку на дуэль.

[Shuravi]

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

---

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

---

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ВИСКАРЯ ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

---

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.

---

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

---

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

---

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

---

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу Фрекен Бок.

[Shuravi]

Знаете, когда горит общага, люди делятся на два типа - те кто бежит в трусах и с компом и те кто в халате и с паспортом.

---

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

---

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

---

страшное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше.

---

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

---

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать.

[Shuravi]

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

---

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.

---

Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.

---

Урок алгебры: 0, 5+0, 5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр»!

---

Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор.

---

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

---

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!