Короткие анекдоты

[Shuravi]

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

---

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

---

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.

---

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

---

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии».

---

В русском языке тысячи слов на букву "х", и только одно пристает к забору.

---

Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.

---

В Крыму плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

[Shuravi]

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

---

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

---

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

---

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

---

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

---

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

[Bratan]

Что у Вас за бордель?!
Даже нечего выпить!

Молодой человек, в гастрономе напротив, тоже некого вы%бать,
но никто не жалуется!

[Bratan]

Дочка спрашивает маму:
Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
Можно, только не забудь накопать концратептивов.

[Riddler]

Веселые истории в журнале "Я алкаш".
---------------------------------------
Мастер и маргарина кусок.
---------------------------------------
Один гей обещал другому любить его всю жизнь и разлюбил. Вот пидор.
---------------------------------------
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
---------------------------------------
Испарение — мать конденсации.
---------------------------------------
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
---------------------------------------
- Мам, можно я выйду на улицу, надев шапку?
- Шапку наде...сука

[Bratan]

Ты веришь, что любовь может быть вечной?
Конечно.
Только партнеры меняются.

[Shuravi]

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

---

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

---

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

---

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

---

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

---

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

---

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.

---

Лошади не боятся верховой езды. Ведь ни одна из них ни разу не падала с лошади.

---

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

---

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

---

Я вот думаю, чем раньше человек родился, тем меньше истории ему учить.

---

70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.

---

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

[Shuravi]

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

---

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

---

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

---

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

---

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

---

В России мужики любят замалчивать комплименты женщинам.

---

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

---

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.

[Shuravi]

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.

---

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

---

Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.

---

Стасик сломал руку в трех местах когда показывал как пройти лабиринт.

---

Андрей Малахов застраховался от переключения на 14 миллионов евро.

---

Вся жизнь - борьба, до обеда - с голодом, после обеда - со сном!

---

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

[Shuravi]

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

---

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

---

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

---

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

---

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

---

Как папа сказал, так по-маминому и будет!