Короткие анекдоты

[Shuravi]

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

---

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет"

---

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

---

Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других!

---

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

---

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

---

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

---

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

[Shuravi]

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные.

---

Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80, себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала.

---

Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

---

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

---

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

---

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

---

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.

[Riddler]

Иногда меня поражает, какая, в сущности, херня может меня иногда поразить.
-------------------------------------------------------------------------------
Автошкола "Достоевский" - я тварь дрожащая или права имею?
-------------------------------------------------------------------------------
Я - гордый человек и никогда не поступлюсь принципами за такие унизительно маленькие деньги.
-------------------------------------------------------------------------------
Больного выписали из больницы, так как он был хорош в постели.
-------------------------------------------------------------------------------
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.
Но как то необычно... по слогам.

[Shuravi]

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.

---

Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

---

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог народному хозяйству.

---

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

---

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

---

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

---

На свете есть кое-что пострашнее пауков. Это пауки, спрашивающие о твоих успехах.

---

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

---

Настоящая женщина обижается на мужчину гораздо чаще, чем не обижается.

---

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

[Shuravi]

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".

---

Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

---

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

---

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

---

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

[Shuravi]

Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами...Теперь он спит у стенки, а я с краю.

---

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

---

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

---

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси!

---

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

---

Меньше знаешь - дороже сессия.

[Shuravi]

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

---

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

---

Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.

---

— Ты сильный, ты справишься. — Я умный, я даже не возьмусь.

---

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

---

Лень - это искусство отдыхать заранее.

[Riddler]

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет
-----------------------------------------------------------
"Прежде чем сказать что-то, пропустите свою мысль через 3 сита: сито правды, сито добродетели и сито-хуито" © Сократ
------------------------------------------------------------
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
------------------------------------------------------------
"Ваш сын отвернулся и захрапел на уроке сексуального воспитания"
------------------------------------------------------------

[Shuravi]

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

---

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

---

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

---

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

---

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

[Shuravi]

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

---

Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

---

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.

---

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.