Покой нам только с Ницше.
----------------------------
Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.
----------------------------
Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!
----------------------------
– А давайте кто быстрее вниз по социальной лестнице?
-----------------------------
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Где-то в параллельной вселенной: Женская армия. Накрасится пока не перегорит зажигалка.
Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Никак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег.
Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.
Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»
У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю.
В кавказском « Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал!
С точки зрения травы корова - хищник!
С точки зрения травы корова - священное животное.,)Сообщение от Shuravi
Shuravi (24.11.2014)
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - жигули в 40-градусный мороз.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Перед посещением родительского собрания, сын говорит: - Мама, главное никому там не верь!
Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием