Короткие анекдоты

[Shuravi]

С 2015 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.

---

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

---

Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.

---

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

---

Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.

---

Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.

---

Редкая собака добежит до середины Кореи.

---

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.

[Shuravi]

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.

---

Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

---

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

[Shuravi]

Решил что-то поменять в этой жизни. Захотел адреналина и новых ощущений. Купил острый ролтон, вместо обычного.

---

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

---

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

---

Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: "Опыт вождения есть?"

---

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

---

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

---

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

---

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон

---

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

---

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

[Shuravi]

Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.

---

Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.

---

Жена,прочитав мой статус в 'Одноклассниках', поставила мне 'КЛАСС!' ... сковородкой!

---

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

---

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

---

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

---

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

[Shuravi]

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

---

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

---

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

---

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

---

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

---

Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.

---

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

---

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

---

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

[Shuravi]

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

---

Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда.

---

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

---

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

---

Автобус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в автобус-узелок.

---

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

---

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

---

Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

---

В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.

[Riddler]

Я мог бы быть таящей снежинкой на твоей щеке, но я слесарь, еби тебя семеро, Лариса!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Представь, как было бы круто, если бы после заката на небе появлялась не луна, а твоя фотография с паспорта.

[lights]

Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей. ©Марк Твен,)

[Shuravi]

Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

---

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души, чем лечебное объедание.

---

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

---

По нашим данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.

---

— Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.

[Shuravi]

В -25 на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

---

Если вы считаете, что жёсткий диск жёсткий, значит вы ещё не испытали жёсткий диск чугунной сковородки.

---

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

---

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

---

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

---

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

---

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

---

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

---

Народная примета: Если жена добреет, дело идет к зарплате.

---

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

---

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.