Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа.
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.
Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.
Когда мне было 17, я мечтал чтобы мне было 20. Прошло 40 лет, а мечта осталась.
Блин, сколько раз твердили - сначала откопай номер, потом остальную машину.
У всех проблем одно начало… Сидела женщина… Скучала.
А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.
Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.
Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
3 cлoва, от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне кое-что рассказали..."
Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.
Наши отношения пережили ровно одну бутылку фэйри.
Парадокс: многие завидуют везению дураков, но мало кто хочет, чтобы его называли «дураком, которому повезло».
Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Многие студенты впитывают знания как резина.
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня!"
К тем, кто много пьет кофе, однажды придет их сердце и скажет: Ничего, что я без стука?
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.
Дорогая сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой... - А... ну, да Бог с ним... с кофе.
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, стол экзаменатора в универе есть!
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
С утра легки на подъем только космонавты.
Напился до потери паролей.
А откуда ты знаешь, что он вообще думает?Сообщение от Shuravi
Молчит чтобы лишний раз не палиться.
Животные тоже молчат.
Но не все из них опасны.
И не все из них самые.
Или ты кошатник?
Riddler (31.01.2015)
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Настоящий финансовый кризис — когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.
Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21:30.
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.
Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.
Не беси, да небесимым будешь.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием