Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
Светская кобылица сцепилась со светской ослицей в прямом эфире.
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик.
В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.
И самое главное... мне нужен бухгалтер с которым я могу спать спокойно!
Ну, как устроился? Работа не пыльная? - Как тебе сказать... дворник я.
Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в керлинг. Котом.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.
Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Кондуктор с плохой зрительной памятью, зарабатывает больше.
"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!
Надпись на зеркале: Даже не надейся, это ты!
Отдам ипотеку в добрые руки.
Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли" 3 буквы. Сначала даже растерялся.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
“Нет” - значит нет. А вот “не-а” - значит да, но я пока повыеживаюсь.
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
В случае нехватки денег — вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Самое сложное — это читать поздравительную открытку и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
В позапрошлом веке "голубая кровь" говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.
Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016 года.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную.
Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
В американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком:
- АЛЛА Я В БАР....
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое!
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину.
Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.
Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Съел и готов. Ролтон.
Вы жену любите?
- Люблю.
А почему изменяете?
-Хочется.
Riddler (28.02.2015)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием