"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Требуй от судьбы как можно больше. Авось удастся выторговать что-нибудь приличное.
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!
-------------------------------------------------------------------------------------
Объявляю вас мужем и не ной.
Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.С женой почему-то эта фигня не проходит.
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было тяжело.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Coroed (05.03.2015)
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!
Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
Балалайку сломал, ушанку потерял... Пьющий медведь - горе в семье.
Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано.
Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год.
Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет.
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Мужская независимость: отдал зарплату - и свободен.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Слово "двадцатичетырёхбуквенн е" - двадцатичетырёхбуквенное.
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее.
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Сообщение от Shuravi
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Shuravi (19.03.2015)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием