Короткие анекдоты

[Shuravi]

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

---

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

---

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

---

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется.

---

Целуюсь с закрытыми глазами, чтобы хоть немного поспать.

---

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

---

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

---

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом.

[Shuravi]

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

---

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

---

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

---

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

---

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

---

Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.

---

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

---

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

---

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус

---

Всё хорошее скоропостижно.

[Shuravi]

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

---

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

---

Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

---

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

---

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

[Riddler]

Некоторые считают, что они — поднялись. На самом деле— всплыли.
--------------------------------------------------------------------
Я серьезен только, когда две посоленные половинки огурчика тру друг об друга.
--------------------------------------------------------------------
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
--------------------------------------------------------------------
Бренд сивой кобылы.
--------------------------------------------------------------------
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.
---------------------------------------------------------------------
Когда-нибудь мы увидим небо в алмазах и их пропьём!
---------------------------------------------------------------------
Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

[Shuravi]

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

---

"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

---

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

---

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

---

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

---

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

---

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

---

Интернет убить не убьет, но покалечить может.

---

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

[Shuravi]

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

---

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"

---

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

---

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

---

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

---

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

[Shuravi]

Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

---

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

---

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

---

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

---

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

---

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

---

Лучше соседка снизу сверху,чем сосед сверху сзади...

---

Много будешь знать - скоро расстанешься.

---

До отпуска осталось 0 нервов...

[Shuravi]

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

---

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

---

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

---

Человек похож на консервы c известной датой выпуска, но неизвестным сроком годности.

---

Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

---

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

---

Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

---

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

---

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

---

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

---

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

---

Выспался до неузнаваемости.

[DimanX]

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

[Shuravi]

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

---

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

---

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

---

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

---

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

---

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

---

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

---

И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!

---

С утра хотел быть добрым, но к обеду отпустило.

---

От белой горячки два шага до белых тапочек.

---

Вода камень точит, а водка - печень.