Короткие анекдоты

[Shuravi]

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

---

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

---

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

---

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

---

УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

---

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

---

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

---

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

[Shuravi]

"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

---

Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

---

Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье!

---

И жили они с Сарой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

---

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

[Riddler]

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
--------------------------------------------------------------------------
– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?
--------------------------------------------------------------------------
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
--------------------------------------------------------------------------
Не суй свой взнос не в свое дело.
--------------------------------------------------------------------------
Идем мы, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
--------------------------------------------------------------------------
Еще ни одна женщина не уходила от меня недовольной. Всегда успеваю рассказать им шутку.
--------------------------------------------------------------------------
Дети, выходите из черники, у вас уже губы синие.
--------------------------------------------------------------------------
Надпись на могильной плите : "Горб исправлен!"
--------------------------------------------------------------------------
Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
--------------------------------------------------------------------------
Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

[Shuravi]

Налицо расслоение общества: у одних – продовольственная корзина, у других – продовольственная кормушка.

---

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

---

Все люди делятся на тех, кто соглашается чтобы его делили и на тех, кто не соглашается.

---

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

---

Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

---

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

---

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

---

Партия войны всегда играет слишком громко и фальшиво.

[Shuravi]

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

---

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5«А» заасфальтировал класс.

---

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe деньги лучше выкупить бpaтa из тюрьмы, чeм нeвecту.

---

Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование.

---

Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.

---

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

---

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

---

Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.

[Shuravi]

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

---

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

---

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

---

Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.

---

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

---

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

---

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

---

Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

---

Обжечься можно и на холодных женщинах.

---

Лето, давай сначала.

[Riddler]

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит он страдает.
------------------------------------------------------------
То, что тебя не убивает больше не бери
------------------------------------------------------------
У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

[Shuravi]

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

---

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

---

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

---

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

---

Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

---

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

---

На день города в Иваново мужики боятся пить.

---

С утра выпил - весь день экстраверт.

[Shuravi]

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

---

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"

---

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

---

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

---

Люди делятся на наивных и тех, кто их наивностью пользуются.

---

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

---

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

---

Она знала себе цену, но, обычно, завышала ее.

---

Говорил правду в неположенном месте.

[Shuravi]

Человеку свойственно чувствовать себя несчастным от того, что есть кто-то более счастливый.

---

В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

---

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

---

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

---

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

---

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

---

Сегодня модно гадить с помощью гаджетов.