Короткие анекдоты

[Shuravi]

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

---

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

---

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

---

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

---

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

---

Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

---

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

---

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

---

Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.

---

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

---

Спор порождает не истину, а двух баранов.

---

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

---

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

[Bratan]

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро: - нам пришлось их отпустить, — заявил Доктор Экономических Наук сержант Иванов.

[Shuravi]

Дайте нашему МОГУ отдохнуть от вашего ХОЧУ!

---

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...

---

И у простой лампочки бывает такой накал страстей.

---

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

---

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

---

Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.

---

"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.

---

Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

---

Жизнь надо прожить так, чтобы ещё раз в эту бодягу ввязываться не захотелось.

---

Счастливый — это человек который сошел с ума, но врачи ему об этом еще не сказали.

---

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

---

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

---

Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.

[Riddler]

Меня удивляет тот факт. А этот не удивляет.
---------------------------------------------
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.
---------------------------------------------
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
----------------------------------------------
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
----------------------------------------------
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
---------------------------------------------
Никогда бы не подумала…если бы не мозги.
---------------------------------------------
Назвался эксгибиционистом - показывай.
---------------------------------------------
Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.
---------------------------------------------
Завёл собаку - заглохла.
----------------------------------------------
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
----------------------------------------------
Щелочь, а приятно.
----------------------------------------------
- Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.
----------------------------------------------
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
----------------------------------------------
-Хотите погребение или кремацию?
-Хочу сюрприз.
-----------------------------------------------
Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».
-----------------------------------------------
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
-----------------------------------------------
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
-----------------------------------------------
а я б министром стал культуры, блябуду чувствую моё

[Shuravi]

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

---

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

---

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

---

Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

---

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

---

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

---

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день

[Shuravi]

Лицом – ангел, а в глазах – бесы.

---

Фейки делают и в лайковых перчатках.

---

Лучше обед по телефону,чем любовь по интернету.

---

Воспоминания - это тоже мечты, только о прошлом.

---

В клуб любителей дорогих машин вступил новый труп.

---

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

---

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

---

Воспоминания юности - это кусок масла на чёрствую горбушку старости...

---

Судебный процесс двух миллиардеров порождает нового миллионера – судью.

---

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

---

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

---

Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!

---

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

---

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

[Shuravi]

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

---

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

---

А не пора ли нам перекинуть Сергея Кужугетовича на сельское хозяйство?

---

Счастье - понятие растяжимое вплоть до: сегодня били не очень сильно.

---

Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

---

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

---

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

---

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

---

Некоторые, чтобы двигаться вперед, встают раком.

---

Октябрь – это когда утром январь, а днем май.

[Riddler]

- Слава богу, дозвонился!
- Какой Слава?
-----------------------------
Каждая овца мечтает о своём... овечном..
-----------------------------
Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
-----------------------------
Унижало одеяло, обижала простыня.
-----------------------------
Устами зануды гундосит истина.
-----------------------------
Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.

[Shuravi]

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

---

Разум принято искать на других планетах...

---

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

---

Конечно можно задавать вопросы о Боге, только вопрос кому?

---

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

---

Каждое дело желательно доводить до конца. Упирается - тащить, упало - волочить.

---

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

---

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

---

В Израиле весь растворимый кофе называют "Нескафе". Ну, и правильно, незачем заморачиваться.

---

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

---

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

---

Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".

[Riddler]

Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?
-------------------------------------------------------------------------------
Мне нелегко это говорить, но ваш муж в Коми.
-------------------------------------------------------------------------------
Хотел расписаться в собственном бессилии, и не смог.
-------------------------------------------------------------------------------
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
-------------------------------------------------------------------------------
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: Книга лучше!