Короткие анекдоты

[Shuravi]

Памятка для чиновника. Если украл миллиард и не гордишься этим, то - это и не грех.

---

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

---

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

---

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

---

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

---

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

---

А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

---

Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.

---

Можно сделать и шаг назад, если для разбега...

[Shuravi]

Нас ждут великие бла-бла.

---

Лучшая защита от дурака - включить дурочку.

---

Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.

---

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

---

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

---

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

---

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

---

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

---

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

---

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

---

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

---

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

---

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

---

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

[vitasi]

Когда удовлетворена потребность женщины во внимании, она с легкостью может удовлетворить мужскую потребность в свободе.

[Shuravi]

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

---

При совке также было неравенство: номенклатура ела черную икру из дорогой посуды, а народ – из дешевой.

---

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

---

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

---

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

---

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

---

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

---

Человек становится вором, когда украл, а не когда его посадили.

---

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

[Shuravi]

Отказался купить жене шубу? Качай порнуху.

---

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

---

Когда не было интернета, великие люди умирали незаметнее...

---

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

---

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

---

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

---

"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.

---

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

---

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

---

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

---

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

[Shuravi]

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

---

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

---

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

---

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

---

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

---

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

---

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

---

Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!

---

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

---

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

---

Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Е*ать-Колотить".

---

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

---

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

---

Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

[Riddler]

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.
--------------------------------------------------------------------------
Я уже говорил, что у меня плохая память?
--------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
--------------------------------------------------------------------------
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
--------------------------------------------------------------------------
Мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохера.
--------------------------------------------------------------------------
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
--------------------------------------------------------------------------
- Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
- А ты мой загар видел?
--------------------------------------------------------------------------
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины

[Shuravi]

Я по тебе сильно бухаю...

---

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

---

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

---

Судьба ударов не наносит. Но по карманам шарит будь здоров.

---

Что-то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

---

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

---

Чего хочет женщина - того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет?!

---

Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

---

Раз уж разрешают обороняться селфи-палками, то можно я буду ходить с селфи-нунчаками?

---

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

---

По опросам в России самое большое количество довольных жизнью людей живёт внутри Садового кольца.

---

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

[Shuravi]

Могучий крейсер "Великодержавный" сел на мель, налетев на крошечный и скрывшийся под водой риф "Пенсионный".

---

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

---

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

---

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера»

---

В свете последних событий в госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.

---

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

---

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

---

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

---

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

---

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

---

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

---

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

---

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

---

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

---

Жена - это секс шаговой доступности.

[Shuravi]

Чайка Чайке глаз не выклюет.

---

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

---

Патриоты предпочитают лапшу отечественного производства.

---

Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.

---

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

---

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

---

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

---

После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.

---

Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.

---

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

---

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...