Короткие анекдоты

[Shuravi]

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

---

Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.

---

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

---

Мы такие бедные потому что честные, или мы такие честные потому что бедные?

---

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

---

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

---

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

---

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

---

Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу.

---

Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.

[Coroed]

При попытке перевести это предложение с русского, застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой, лопоухий косой, пал под острой косой, тощей бабы с косой".

[Shuravi]

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

---

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

---

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

---

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

---

Была на девичнике... Вернулась под утро... Дома тревожно попахивало п@здюлями.

---

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

---

Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

[Shuravi]

Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?

---

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

---

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

---

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

---

Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

---

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

---

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

---

Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.

---

Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.

---

Исландия оформила второй brexit

[Riddler]

Это я то старомодный? Да я в новых веяниях на сто вёрст впереди вас буду!
-----------------------------------------------------------------------------
Лечу от алкоголизма. На Марс.
----------------------------------------------------------------------------
— Алло, это ты? — Нет, это я. — Извините, ошибся номером.
----------------------------------------------------------------------------
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
----------------------------------------------------------------------------
Опытного садовода Григория, чье имя с греческого переводится как "бдительный", вчера убило сосулькой в летнем душе.
----------------------------------------------------------------------------
- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа дерматолог.

[Shuravi]

Больной живым врачам не сдался.

---

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

---

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

---

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

---

Керченский мост будет изображён на купюре номиналом в один миллиард.

---

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

---

Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы желанной женщины.

---

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

---

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

---

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

---

Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

---

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

[Shuravi]

Выход есть, но лучше не входите.

---

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

---

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

---

В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.

---

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.

---

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

---

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

---

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

---

Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.

---

Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...

---

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

---

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

[Shuravi]

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

---

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

---

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался.

---

То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая морда с палкой.

---

Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».

---

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

---

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

---

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

---

Об ожидаемой отставке Павла Астахова: "Ну чё, как поомбудсменил?"

---

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

---

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

---

Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!

---

Минздрав предупреждает: лечение дорожает.

[Shuravi]

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

---

Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.

---

Путин снова разрешил исполнять в турецких отелях хит "О боже, какой мужчина".

---

Вышла в свет книга Н.Белых, Н.Савченко "Лечебное голодание: вопросы и ответы."

---

Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?

---

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

---

Центробанк оглянулся, увидал что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии.

---

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

[Shuravi]

Даже с благими намерениями не становись на пути у добра. А то оно тебя победит и намерений не спросит.

---

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.

---

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

---

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

---

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

---

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

---

Не шляпка красит девушку, а попка.