Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Буратино утонул...
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше полкило оргазма.
oksik (28.09.2012)
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
oksik (28.09.2012)
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Не ожидай ничего - и не будешь разочаровываться...
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Таксист подвозивший Николая Валуева всетаки намазал спасибо на хлеб.
Coroed (05.10.2012)
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.
Гармония в жизни - это когда банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит
Я добрая. Я фея. А средний палец - это моя волшебная палочка.
На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена?
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!
Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила, деньги тратила.
"Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть,курицу, а не тарелку!
Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвинницой... такое же дерево...
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо @буче!!! "
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Женщина - это тайна покрытая макияжем.
Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!
Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
Ваши права
Ответить с цитированием