Короткие анекдоты

[Shuravi]

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

---

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

---

Замкнутый круг: "Без опыта на работу не устроишься, а без работы опыта не наберешься"

---

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

---

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!

---

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

[Shuravi]

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

---

Кто-нибудь может вспомнить хоть одно название лекарств от склероза?

---

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

---

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

---

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами"

---

Девочка спрашивает у мамы: -А правда, что все люди произошли от обезьян? -- Правда. --И я? -- И ты. -- И ты? --И я. -- А у тебя фоток не осталось?.

[Coroed]

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Умный, наглый, подлый, беспринципный — я не понимаю, почему ты бедный?!

С женскими муками при выборе косметики, может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Формула 1 в России — C2H5OH.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

[Shuravi]

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

---

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

---

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

---

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

---

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

---

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

---

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

---

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

---

Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен...

---

Не так страшен звук, как его запах.

---

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

---

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

[Shuravi]

Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

---

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

---

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

---

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

---

"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

---

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

---

[Shuravi]

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

---

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

---

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

---

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

---

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

---

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

---

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...

---

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

---

Любовь,романтика....а как не крути,самая долгожданная СМСка о том,что зарплата перечислена!!!

[Magician]

В России есть только один канал без рекламы. Мочеиспускательный.

[Shuravi]

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ...

---

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

---

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

---

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

---

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

---

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

---

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать...

[Shuravi]

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

---

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

---

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму

---

— Мама, а кто такие трансвеститы? — Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

---

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

---

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

---

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

[Shuravi]

Самое приятное в работе — собираться домой.

---

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

---

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

---

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

---

В постели он не мог так, как она хотела, поэтому компенсировал, как мог - деньгами.

---

После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.

---

Порой, зомби кажутся куда приятнее некоторых людей, потому что совсем не стесняются признаться, что им нужны мозги.

---

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".