Короткие анекдоты

[Shuravi]

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

---

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

---

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

---

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

---

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!!!

---

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

---

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

[Palitra7]

Могу давать мастер-классы по лени: позы, способы, отмазки...

[Shuravi]

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

---

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

---

Мужик сказал починит кран - значит починит! И не надо каждые полгода ему напоминать!

---

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

---

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

---

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

---

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

---

- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.

---

У Кати 2 вишенки, у Аллы 2 персика, у Лены 2 дыньки, а у Коли ловандос! Вопрос: кто помешает Коляну собрать весь урожай?

[Shuravi]

Нет!! У нас не %уёвые дороги!! У нас 3.14здатое бездорожъе!!!

---

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

---

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

---

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

---

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

---

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

[Shuravi]

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

---

Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не трахались...

---

- Шляпа и усы - вот мои документы! - орал пьяный Боярский на таможенном контроле.

---

Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…)))

---

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

---

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

---

Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется....

---

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

---

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

---

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

---

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

---

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

---

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

---

Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".

---

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

[Shuravi]

- Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил!

---

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

---

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…

---

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

---

Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...

---

Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.

---

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

[Shuravi]

Ищу работу. Найду убью.

---

Вчера смотрела порнуху, по каналу "Культура"...нууу совсем другое дело.

---

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

---

Зона для некурящих в ресторане - это всё равно, что зона для неписающих в бассейне.

---

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

---

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

---

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

[Shuravi]

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

---

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

---

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

---

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

---

- Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! - ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

[Shuravi]

Сегодня видел, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

---

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

---

Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

---

Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет бл.., поспела!

---

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в "Одноклассниках".

---

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

---

Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!"

---

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

---

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

[Shuravi]

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

---

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

---

Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"

---

Еcли у вac x@й чepeз плeчo, знaчит вы чacтo пepecпpaшивaeтe.

---

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

---

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи,а в итоге купить семь...

---

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

---

Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, что бы их кусать!

---

А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120

---

Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть... Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном

---

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.