Короткие анекдоты

[Shuravi]

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

---

Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин, опять все сгорело!

---

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

---

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

---

На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

---

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

[Shuravi]

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник… Водка

---

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

---

В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

---

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность. Правильно — признаки алкогольного опьянения...

---

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

---

В отелях немецких, японских, французских "НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

---

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:— Мне 5 кружек пива.

[Shuravi]

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

---

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

---

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

---

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

---

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

---

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

---

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

[Shuravi]

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

---

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

---

Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

---

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.

---

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

---

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

---

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...

---

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

[Shuravi]

Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой, а ты - наркоманом станешь...

---

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

---

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

---

Жена:– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…

---

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк

---

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...

---

Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" IV степени.

[Shuravi]

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.

---

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

---

Правда, она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…

---

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус "ВКонтакте".

---

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

---

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

---

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

---

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!

---

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

---

Кто рано встает — тот в онлайне один.

[Shuravi]

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

---

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

---

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

[Shuravi]

Такое ощущение, что в тот момент, когда наконец-то встречаешь свою потенциальную вторую половину, постоянно начинает действовать акция "найди одну и вторую получишь бесплатно".

---

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

---

Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .

---

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

---

Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".

---

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

[Shuravi]

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

---

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

---

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

---

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

---

Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же покупают ещё немного туннеля.

---

Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

---

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

---

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

---

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

---

Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему ничего нельзя.

---

Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татушек больше поместится.

---

Шура не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

---

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

---

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

---

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

[Shuravi]

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

---

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

---

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах!

---

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

---

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

---

Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...

---

Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму.

---

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск*ве.

---

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.