Короткие анекдоты

[Riddler]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
---------------------------------------------------------------------
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж коньяк.
- Но-но, блять! Это волшебный эликсир!
----------------------------------------------------------------------
- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…
----------------------------------------------------------------------
Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.
----------------------------------------------------------------------
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
-----------------------------------------------------------------------
Окружающих иногда нужно пугать, чтобы не слишком окружали.
-----------------------------------------------------------------------
- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?
-----------------------------------------------------------------------
— А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать!
-----------------------------------------------------------------------
Телефон горячей Лилии.
-----------------------------------------------------------------------
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
-----------------------------------------------------------------------
Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.
-----------------------------------------------------------------------
Любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», получится «О да, пилим вас, и чо?»

[Shuravi]

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

---

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

---

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , а на столах водка , значит , говно это , а не коллектив...

---

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

---

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

---

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

[Shuravi]

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

---

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

---

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

[Shuravi]

Из-за того что вино-водочный магазин расположен ближе, чем обувной - Дима всю зиму проходил в чешках.

---

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

---

Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестерка, значит в здании посторонний.

---

А спонсор нашего выступления - еврей. Поэтому мы приехали сюда за свой счет!

---

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

---

Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!

[Shuravi]

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

---

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

---

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

---

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

---

Почему у гаишника палка полосатая? Потому, что когда везет, когда не везет...

---

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

[Shuravi]

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

---

"А как все хорошо начиналось" - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

---

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

---

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

---

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

---

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

---

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

---

Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!

---

Многие не выкинули ещё телевизор, так как за ним обои не поклеены.

[Shuravi]

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

---

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

---

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

---

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

---

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

[Riddler]

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.
--------------------------------------------------------------------
- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.
--------------------------------------------------------------------
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
--------------------------------------------------------------------
-Доктор, у меня член красный!
-Вспоминает кто-то...
--------------------------------------------------------------------
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

[Palitra7]

Oтдaм кoшку в хорошие рyки, a если руки oчeнь хорошиe то и меня наx.й забиpайтe…

[Shuravi]

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

---

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

---

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

---

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".