В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек.
Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала.
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек.
Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала.
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена: Гребибля и Гребубля...
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "СОСНУ В ПОДАРОК!!! ".
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..." Это они про мозг.
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!
Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?
Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.
Муж без жены , это как дуб без дятла.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.
40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипяченая!
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить всё по-старому.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.
Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
------------------------------------------------
Как говорят безответственные йоги, моя хатха с краю.
------------------------------------------------
С чего начинается роодинка — с ошибки в твоем ДНК, и с хмурого взгляда онкооолога, что чешет рукой у виска.
-------------------------------------------------
Забывчивость – мое второе что-то там.
-------------------------------------------------
Мне так не хватает тебя, кальций.
-------------------------------------------------
А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
-------------------------------------------------
– Мам, смотри снегирь! у тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!
-------------------------------------------------
Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и географу.
-------------------------------------------------
Пока мы помним о человеке, он не мертв.
- Протест защиты отклонен.
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путём!
Разговор по Skуpе: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.
Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
Осталось всего 7 дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим".
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
Ваши права
Ответить с цитированием