За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.
Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного - уже одиннадцатый час.
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Мозг, после смерти, живёт ещё 45 секунд. Так что, есть ещё время поразмышлять: Нах$я качался...?
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!
Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.
Сынок, ты бы к бабушке сходил, проведал! Может жилплощадь уже освободилась?
У кота язык-это не только язык,но и ложка,кружка,щетка по меху,зубная щетка,мыло,мочалка и туалетная бумага.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте воду и свет...Принимайте ванну вместе и при свечах.
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.
По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.
Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.
Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.
Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они ни ушли.
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
На совести были видны явные следы угрызений.
Дуракам проще: у них везде свои.
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра!
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!
Во время гудков иногда забываю кому и зачем звоню.
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок!
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
Парни приходят и уходят, и только мой плюшевый мишка вне конкуренции.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием