Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.
Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было.
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
Жена ушла, а я еще ушлее
----------------------------
Под предлогом изнасилования проник в квартиру и провел перепись населения.
----------------------------
— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?
-----------------------------
Представьте, что вас убивает красивая голая женщина. А у вас перед глазами проносится вся ваша жизнь и заслоняет женщину.
-----------------------------
Закрой свой род
-----------------------------
Вроде бы все и хорошо, но бл..ь
-----------------------------
— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.
Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
Жадность - лучшее средство от женщин.
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, — говорит курица-вдова цыплятам, он бы на гриле перевернулся!
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
Я один останавливаю микроволновку на секунду раньше, чем она пикает?
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
Женщины всегда думают...на две зарплаты вперед.
Карты, деньги, проебал.
------------------------
Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.
------------------------
Ассенизатор умер, потому что был слишком стар для всего этого дерьма.
------------------------
В тот день когда ты мне приснилась, решил я больше днём не спать.
------------------------
За некоторые вещи надо держаться до последнего. Например, за сиськи.
------------------------
Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!
------------------------
В знак примирения индейцы раскуривали труп кумира.
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться..
XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы.
Все фоткают еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить.
Он решил наладить отношения с тещей и заказать ей по Интернету красивое платье. Но, как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рост рулеткой....
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием