Короткие анекдоты

[Shuravi]

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

---

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

---

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

---

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

---

Kак объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".

---

Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.

---

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

---

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

---

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

---

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

---

Вам колыбельную сыграть на барабане?

[Duckling]

Люблю этот анекдот про Штирлица. Не то чтоб смешной, но забавляет он меня:

"Штирлица преследовало гестапо. Он вошёл в торговый центр. Сотрудники гестапо перекрыли все выходы. Но Штирлиц вышел через вход."

[Riddler]

Швейная мастерская - суровое место. Там каждый вышивает как может.
------------------------------------------------------------------------
— У вас в организме нехватка витамина Д.
— Это же неправа, октор.
------------------------------------------------------------------------
Села есть, ума не надо.
------------------------------------------------------------------------
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
------------------------------------------------------------------------
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
------------------------------------------------------------------------
Лошадь без голосовых связок - немой конек.
------------------------------------------------------------------------
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
------------------------------------------------------------------------
Ахахахаха, какая женщина.
------------------------------------------------------------------------
— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят
------------------------------------------------------------------------
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена
------------------------------------------------------------------------
— ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ЕБАЛОМ ОПУХШИМ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???
— А можно мне другого стоматолога?
------------------------------------------------------------------------
Ну и в рамках оффтопа:

Миша, 81 кг, был взят в 5:30 утра на воблер salmo frisky со второго заброса

[Shuravi]

Менеджер по продажам — это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

---

Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

---

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

---

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!"

---

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

---

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

---

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

[Shuravi]

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

---

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

---

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

---

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

---

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

---

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

---

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

---

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

[Shuravi]

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

---

Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

---

Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.

---

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

[Shuravi]

Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.

---

Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.

---

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

---

Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.

---

Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.

---

Храни нас Бог от дураков с активной жизненной позицией.

---

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

---

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

---

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

[Shuravi]

Сегодня, проехав в маршрутке, понял, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

---

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

---

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

---

Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.

---

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

---

Нелегко выбирать из двух зол меньшее, если оба зла предлагают на халяву.

---

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

---

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

---

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

---

Глюченному навигатору и сто верст не крюк.

[Riddler]

– Может мне стать критиком? У меня хорошо получается критиковать. Это что за пидор там прошел?
-----------------------------------------------------------------------
Как они убедились на собственном опыте, достаточно одного резкого слова или упрека, чтобы я разревелся.
-----------------------------------------------------------------------
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
-----------------------------------------------------------------------
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
-----------------------------------------------------------------------
Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.

[Shuravi]

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни

---

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

---

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

---

Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.

---

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

---

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

---

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

---

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

---

Капля лени переносит море работы на завтра.