В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. ( Мурзик, 5 лет)
Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.
Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
С каким же пониманием начинаешь воспринимать специфику кляпа во рту, почувствовав верёвку на шее.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.
Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
Лучшие годы всегда впереди. Пока в них жить ни начинаешь.
Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?
Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
Бухать - не выход, но вариант.
В отличии от других музыкальных инструментов, прежде чем играть на нервах, их лучше расстроить.
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
Любую женщину можно поставить в тупик фразой: - Вот ты мне ответь на свой вопрос…
Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.
Туризм - это отдых по системе "все выключено".
Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко.
Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова.
Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. Я всегда выгляжу великолепно.
Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".
«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»
Хочу GoPro, но еще больше хочу жизнь, в которой мне пригодилась бы GoPro.
Больше всего глупостей на этой планете сделал "Человек разумный"!
За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.
Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.
Единственной движущей силой для настоящего мужчины является женщина.
Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.
Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...
Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!
Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
Вредные привычки взрослых - это детские мечты, которые удалось воплотить.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
Нет вещей, которые нельзя отремонтировать, есть вещи, которые нужно выбросить.
Нельзя отказывать себе любимому… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
И жили они как кошка с собакой: она гуляла сама по себе, а он лаял с дивана.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.
------------------------------------------
Британские коты доказали, что они ученые.
-------------------------------------------
– Пришел, увидел, оскорбил.– Может победил? – Да иди ты нахер, дебил.
-------------------------------------------
Кто-нибудь скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.
-------------------------------------------
Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.
-------------------------------------------
Шокирующая правда о том. О сем.
-------------------------------------------
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
-------------------------------------------
Пригласите даму кварцевать.
-------------------------------------------
Мы часто говорим: зато в старости будет что вспомнить. А в старости хуяк и склероз;)
-------------------------------------------
"Прежде чем сказать что-то, пропустите свою мысль через 3 сита: сито правды, сито добродетели и сито-хуито" © Сократ
-------------------------------------------
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые
Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...
Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
Что-то пошло не так. А вот что именно - мы узнаем в следующей жизни.
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.
Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
Почувствуй себя греком - не гаси кредит!
Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Люди, которые украли с завода полоний, радовались добыче только первые 17 секунд.
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.
В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.
Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием