Почти все люди в глубине души - хорошие. Кроме тех, у кого глубины души нет, а сплошная отмель.
Шахерезада сказала: Нет непобедимых армий. Есть непобедимые полководцы.
Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...
Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Всегда можно договориться по-хорошему с любым, кто тебе всем обязан.
В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".
Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Марии Гайдар вместе с паспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"
Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
Любите ближнего своего, но только незаметно для окружающих.
Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
Настоящий филателист собирает иномарки.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать.
Добро должно быть не только с кулаками, но и с глубокими карманами. В которые можно кулаки прятать.
Люблю критику в свой адрес. А как ещё обнаружишь скрытых врагов?
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.
Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.
Кроме как из себя - и выйти некуда.
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться.
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.
Многие люди не любят тишину за то, что они остаются наедине со своими мыслями.
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
Выбирать из двух одно лучше всего, когда третье уже в кармане.
Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на хуй!
Лучший способ сохранить заначку - развестись.
Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.
Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки
Глупее сжигания еды может быть только её расстрел.
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Глупый человек от невежественного отличается образованностью.
Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.
Да, годы уже не те. Раньше их как-то поменьше было.
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса. Вдруг ответит.
Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.
Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.
--------------------------------------------------------------------
Лучше выпить и уснуть, чем не выпить и ворочаться.
--------------------------------------------------------------------
Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по-русски.
--------------------------------------------------------------------
У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров.
--------------------------------------------------------------------
Ничего, когда-нибудь и на нашей улице перевернется грузовик с аккуратными водителями.
--------------------------------------------------------------------
Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.
--------------------------------------------------------------------
Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.
---------------------------------------------------------------------
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
----------------------------------------------------------------------
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!
----------------------------------------------------------------------
Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на х.й!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием